Kohti Fitness Expoa – Yleisön muistilista

Fitness-kansan vuoden kohokohta, Nordic Fitness Expo lähestyy jälleen huimaa vauhtia. Ensi viikonloppuna kerääntyy Lahden messuhalliin jokainen itseään kunnioittava fitness-fani. Monet fitness-kisaajat, classiccibodarit ja shortsikundit ovat valmistautuneet tähän tapahtumaan jo pitkään. Tulevana viikonloppuna kaiken pitää olla valmista kun kiivetään lavalle.

Kohti Fitness Expoa – Yleisön muistilista

Koko fitness-kansa ei suinkaan kiipeä lavalle, vaan osa kapuaa messuhallin katsomoon kannustamaan suosikkejaan T-kävelyssä ja käännöksissä oikeaan. Jos kilpailijat ovat valmistautuneet suoritukseensa kuukausia, ei yleisökään aivan valmistautumatta paikalle voi saapua. Tässä on jälleen, tänäkin vuonna kokenen fitness-fanin muistilista, jonka avulla katsoja voi tarkistaa, onko kaikki tarpeelliset valmistelut suoritettu ja välttämättömimmät välineet mukana jotta fitness-uskottavuus on varmistettu.

Vaatetus

Uskottavan fitness-yleisön pukeutumiskoodi on selkeä. Miesten kuuluu pukeutua joko Gaspin tai Gazozin farkkuihin, jotka viestittävät paitsi bodarimuodin tuntemusta, ennen kaikkea perinteisten Jack&Jonesien ja Leviksien olevan aivan liian kapeita valtaville bodarireisille. Yläkehoa verhoaa lihaksikkaammilla miehillä joko tiukka Better Bodies-ribbineulospaita tai MMA-aiheinen T-paita ja vähemmän lihaksia omaavilla miehillä Gaspin huppari, jonka alle on puettu ainakin kaksi muuta hupparia, jotta harha lihaksikkaasta vartalosta olisi taattu.
Naisilla puolestaan on päällään ainakin yhtä kokoa liian pienet peppua korostavat Freddy-farkut, korkeat nahkasaappaat ja toppi, sekä mahdollisesti biker-mallinen nahkatakki. Naisilla ehdottoman tärkeitä ovat myös hiustenpidennykset ja rakennekynnet, sekä suuri määrä erilaisia koruja.
Viime vuosina on tosin vannoutuneen fitness-kansan joukkoon alkanut huolestuttavasti soluttautua myös ihan tavallisen näköistä kansaa…

Kävelytyyli

Uskottavalla fitness-yleisöllä on aivan omanlainen kävelytyylinsä. Miehillä se on niin kutsuttu ”paskat housuissa ja melonit kainaloissa”-kävelytyyli. Siinä polvia ei juuri koukisteta, vaan enemmänkin vaaputaan eteenpäin lähestulkoon tönkköinä olevia jalkoja siirrellen. Ilmeisesti tämän kävelytyylin tarkoitus on samansuuntainen kuin Gasp/Gazoz-farkkujen, viestittää että kyykättyä on tullut. Uskottavan mieskatsojan kainaloissa on aina kuvitteelliset melonit, joka tuo oman, joidenkin mielestä ehkä hieman koomisen vivahteen tuohon kävelytyyliin.
Uskottavilla naiskatsojilla on saappaissaan liian korkeat piikkikorot, joiden takia kävely muistuttaa enemmänkin sipsuttamista. Osasyynä sipsuttamiseen on toki liian pienet farkut, jotka estävät tehokkaasti jalkojen liikuttelun suuremmalla liikeradalla, mutta korostavat hienosti treenattua peppua. Seisahtaessaan paikalleen, on naiskatsojan ensiarvoisen tärkeää viedä paino toiselle jalalle, pyllistää hieman peppua ja ottaa luonollinen poseerausasento.

Keskusteluaiheet

Fitness-kisoissa on tietysti luonnollista keskustella kisaajista ja erityisesti spekuloida pois jääneiden kisaajien kuntoa, poisjäämisen syitä ja olisiko mahdollisuuksia kisoissa pärjäämiseen edes ollut. Tänä vuonna yksi vallitseva puheenaihe tulee olemaan Fitness-liiton ja Kehonrakennusliiton erimielisyydet ja koko asian ympärille kietoutunut kiistavyyhti sekä tietysti se, ettei Expossa tänä vuonna nähdä yhtä kattavaa kehonrakennus -line uppia kuin aiempina vuosina.
Jos kyseinen aihealue ei aiheuta suuri tunteita, tai siitä ei muuten vaan jaksa jauhaa jokaisen vastaan tulevan tutun kanssa, voi olla hyvä idea ohjata keskustelu vaikkapa heraproteiinin ilmavaivoja aiheuttavaan ominaisuuteen, tuntumatreenaamisen ja isoilla painoilla ryskimisen hyötyihin ja haittoihin sekä tietysti siihen, miksei itse tällä kertaa ollut lavalla ja koska sinne olisi tarkoitus kiivetä. Ehdottoman tärkeää on myös hakeutua kaverikuviin omien fitness-suosikkien kanssa ja jakaa näitä kuvia sosiaalisessa mediassa.

Rekvisiitta

Jokaisella uskottavalla fitness-katsojalla on mukanaan ainakin vesipullo sekä omat eväsrasiat, joissa on riisiä, kanaa ja parsakaalia. Todellisuudessa kuitenkin eväät jäävät koskematta ja messuilta edullisesti hankittuja proteiinipatukoita mussutetaan urakalla. Asiaan kuuluu myös jonkin uutuus PWO:n ostaminen messutarjouksesta, jotta sitä voi kanniskella muovikassissa ympäri Kulttuuritaloa.

Käyttäytyminen katsomossa

Fitnesslajit ovat arvostelulajeja, joten kilpailijoiden arvosteleminen kuuluu asiaan. Kaverin kanssa kuuluu kuiskutella miten Pentti ei ole kehittynyt yhtään edellisestä kerrasta ja miten Keijo ei ole saanut tälläkään kertaa itseään kireäksi. Aina silloin tällöin kuuluu karjaista täysillä ”HYVÄ VEIJOO!!!” kun Veijo seisoo paikallaan line-upissa.
Naisten kisatessa miehet lähinnä tuijottavat naisten perseitä ja naiset nyrpistelevät kateellisina nokkaansa.

Kisojen jälkeen

Kisojen jälkeen istutaan autoon ja jauhetaan kaverin kanssa koko kotimatka siitä, millaista oli silloin kun itse kilpaili / miten olisi joskus hienoa itse nousta lavalle / miten Veijo oli taas ylivoimainen ja miten Veijon pitäisi ehdottomasti olla jo ammattilainen / miten suomalaiset ei tule koskaan pärjäämään ammattilaislavoilla.
Kotona syödään loput proteiinipatukat, asetellaan saadut näytepussit ja ostettu uusi PWO hellästi kaappiin ja mennään kirjoittamaan asiantuntijalausuntoja netin keskustelupalstoille.

Jos et pääse paikalle…

Menetät varmasti upean kokemuksen, mutta hätä ei ole tämän nälöinen, sillä Metallisydämen blogista tulet löytämään joka päivä kilpailujen tulokset. Laita siis blogi seurantaan!